Triamisu^.^的时间宅

有两个女孩子，都是一头长发，高高瘦瘦的个头，上街的时候喜欢手牵着手。

她们在这个偏僻的大学城一起浑浑噩噩混了将近四年光景；

她们一起去蜿蜿蜒蜒的大桥边，给丢了扣子的裤子找修衣师傅，从大一开始就是这样。修衣师傅总是边帮她们修补扣子边问，你们那所大学的啊？大几了呀？什么时候毕业啊？

后来师傅和她们认熟了脸，但依旧每次如此寒暄。

她们的回答，一年一年的变化着；

我们才进学校；还有三年毕业；还有两年毕业；明年就毕业了……

现在的她们，为了前途一直在学习着，努力着，天天泡图书馆，埋在书堆里睡午觉。

有天，一个女孩学得有点累，有点压抑，于是她用一块巧克力收买了另一个女孩子，两个人一起结伴出去瞎逛。

路途中，一个丫看到民政局的牌子，大喊，哇塞，民政局哎，我们去登记吧！另一个二话没说，好的丫，我们结婚吧！她们去逛超市，在超市里边打边闹，边盘算边克制；都喊着要减肥的两个人，却同时忍不住买了两瓶可乐可乐，然后坐在超市的休息椅上干杯，喝完又说可口可乐不好喝，应该买百事。

 

再接着一起去KTV，脱了鞋站在沙发上，唱了很多歌，对不起我爱你，会呼吸的痛，后来，亲亲……好多好多，她们差不多有着近乎相同的感悟，于是在唱着的时候一起感伤，一起怀念；然后差不多到哑了嗓子的时候，再乘车回学校；吃完晚饭以后，手牵手在园区里踱步，开玩笑的猜测着她们这样的姿态很可能会被园区里的人误认为lala；临分别的时候，又约好第二天早点起床，去图书馆好好学习。

我今天洗掉了指甲的颜色，我想让我的指甲好好呼吸下新鲜空气；

准备着周末迎接大胡师傅的到来；

我要让他给我画张画，让他送我瓶指甲油，让他请我唱歌，然后请我吃澳门豆捞。

我知道他对我非常宠爱，就像亲生妹妹一样，不管我要什么他都会答应。

 

我知道自己有点任性，有点自恋，又有点自卑。我这样坚定着自己的方向，却又极端恐慌着无法到达终点的可能。

尽管是生活在这样的恐慌和压力下，我还是得不停的告诉自己，于我来说一切形式的预言,一切对未来的幻想都为我带来了美好的希望,我们要的也许并不是那准确的未来,而是希望.他让我热泪盈眶,我不能放弃这样的希望，因为他让我勇于面对一切困难。不管是什么情形，只要希望没有离开，那么我也不会离开。

昨晚梦里，幸运女神给我托梦，她满目微笑，温柔的告诉我，无论遇到多大困难，别放弃，因为转身就是希望。  

我觉得有点累……

在这个城市里，我像是个莫名其妙的人，没有理由的，却又理所应当的在这个很多人向往的地方这样学习着，生存着。

我以前一向不觉得自己有什么低人一等的地方。我和很多女孩子一样，可以没什么顾虑的买自己喜欢的衣服，保养品，化妆品，各种各样的小饰品；心情不好的时候，就出去逛街购物吃东西；我一向觉得自己还算有品位，有涵养；虽然没被多少人夸奖过漂亮，但是被不少人称赞过有气质。我一直这样过着，没意识自己过得好，当然也必然不会认为自己过得不好，因为我基本上算是有求必应。

 

也许在大四的时候，人的想法就是会产生很多的变化。校园和社会的轨道可能在你还没有准备好的时候，就不经意间接合了，颠覆了你过往很多的想法，过程间发生的化学变化让你有点头晕目眩。

我在努力着。

为了抓住那么一点点的渺茫的希望，我主动送上门帮老师做经济调研，数据录入，一来就是300多份问卷，看得我直接反胃；都一把年纪了，为了提高绩点，我得跟着弟弟妹妹们重修课程，还得给老师陪笑脸；整天拎着这么重的电脑，还有砖头一样的几摞书，来回奔波在寝室，教室，图书馆，晚上躺床上的时候，白天拎电脑的那条手臂都是隐隐作痛的。

我承认我就是很脆弱的。也许这是走在这条路上的所有人，都必定要经历的，所以我最好不要去奢求有什么人能够理解我，在我被压得站不起来的时候向我伸出手，包括我的父母。但是我不幸就是这样脆弱，我心里总是不自觉的希望，在我受伤的时候，累的时候能有人理解，有人问候，有人微笑着给我动力给我宝贵的希望，让我有勇气继续走下去。

我有点不舒服。

我这样努力着，依旧不被人认可，有人还是一打电话就施压，却口口声声是关心；

我这样努力着，抬头却还是黑蒙蒙的一片；

我的同学们天天过得很开心，很自在，想做什么都可以；他们最后会有好的结果，但是我也许最终就不会到达我想去的彼岸，尽管我这样努力着；

我一直安慰自己，我现在所做的一切，就是为了以后能拥有更多更宽广的自由；可是我现在发觉，这个社会也许就是这样Unfair的。在这里，我不是一个标准的公民，也不是一个外来人。准确的说是一个二等公民，一个被人置于无比尴尬境地的二等公民。

我不怕别人冤枉我，我只是怕他们口中声道的都是事实，因为全世界可以骗我，但是我自己不能骗自己。

我不怕吃苦，但是我怕没有希望。

 

话说写这个的时候，我心情其实已经好点了。

刚才和家里打电话，额娘又搬出一堆话，诸如让我刻苦学习好好看书之类的；

我很想告诉她，我已经看得想吐了，我很累了想回家；

我有点生气，我不想再听到这样的话，我觉得压力很大，我不想不停重复着我自己这边把压力排解了，家长那边又迫不及待的赶紧补上的恶心循环。

我很废话，很讨厌，很不懂事，很纠结，很不坚强，很不上进，不关心父母。额娘说得没错，我也没有关心他们，为什么这么不要脸的要求他们来关心我？

我不停的更换指甲油的颜色，甚至不久前还染了一头黄毛；我觉得自己愈加倾向于重蹈2年前往自己身上打洞的恶习；我要找到一个出口，把压力都从我身边赶走。我要让自己更加强势，更加坚定，这样压力才不会跟着我。

……

好吧，总结下来，我是在胡说八道，没有逻辑。明显就是女人到了更年期愁自己嫁不出去，又对前途重重堪忧时不停地发牢骚。

大家海涵吧……

这两天一直睡不好，从周一到周三，累计只睡了10个多小时，皮肤状态伴随身体状态日趋下降，脸上还残有十一过敏留下的几粒痘痘，顽强的镇守最后阵地。终于在周四，由于我身体彻底的全面崩溃，伴随着精神衰弱到一极限，再拖了小烦的神药的福，我终于睡了场踏实的幸福的好觉。睡得沉的好似快死过去了，床单和被单都挂彩了……

周五清晨，我破天荒成了这个寝室起床最晚的孩儿。

事情也算是告一段落，不管最后结果如何，我起码得好好努力才不辜负我这几日的神经衰弱。

本来是没什么好说的，也没啥想说的；今天看到某兄台的一篇日志里的另一篇日志，突然很有感触。

http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?id=326751196&owner=240333698

我只是觉得，男人真的是类很奇怪的动物，怎么做到同时喜欢N多女人，并且还可自如的穿梭在这N多女人中，不露声色，不露痕迹。

 

从今开始，本人状态已明显有所好转；

今天头发染成了亚麻色，并开始逐步适应这一头黄毛；

明天出门逛街，会有节制，会有预算，绝不重蹈刷了2000多都不自知的蠢事；

我会好好学习，天天向上；

我会对自己有信心，无论是什么事；

我会在每晚上床时什么都不去想，安心的睡好觉，安抚我脆弱的神经；

 

我觉得我并没有做什么不可饶恕的事情，很多事只有现在可以做，真的等到工作了，我相信我会在一定程度上被束缚住手脚，失去很多自由。

我只要相信我自己就可以了。

最后要感谢一下一直很关心我的，亲爱的朋友和同学们，我现在很好，而且一定会越来越好！大家都要加油!

 

最终答案会是，我不是利用你，去交换自己前途的人。

 

绿色大围巾，圆滚滚的银色大耳环；

LANEIGE魔镜，SANA深黑的细眼线， Revlon巧克力色烟熏眼影，lancome催眠，DODO的非洲菊，LACOSTE 的PINKTOUCH,DHC卸妆油，AUPRES时光锁；

息斯敏，特仑苏，立顿奶茶；

乐滋Pizza,瑞典肉丸，MGM,路边摊的烧烤；

这几天的开始和结束……

 

 

其实我很早就下了《立春》，一直没有看完；原因很简单，因为当影片开始10分钟，蒋雯丽那个可以称做“惊为天人”的转身特写，吓坏了弱小，经不起打击的我。

在50，60后的女演员里，蒋雯丽是我个人最钟爱的，当然也可能是受了我额娘的影响。我觉得这个女人笑起来的时候很迷人，很气质，不造作，也不羞涩；总是那么不动声色，眼帘低垂着，都还让别人看不清她的表情，片刻嘴角扬起的时候，举目间，波光瞬时流连双眸。你还找得到第二个40多岁的女人能笑得这麽自然，这么大气么？

 

我一直觉得，20岁，BOA是目标，想做就做，想说就说，想唱就唱，想跳就跳。其实BOA论长相就是一巨普通的娃儿，丢到人群里30秒就找不着了。但是在舞台上，BOA毫无疑问是一枚克拉克拉的施华洛世奇，从没怠懈过，从没停过，就是她确实是累了，她也有本事让台下几万人不眠不休的替她high唱几个小时。

为什么丫？因为年轻，年轻就是本钱，年轻就是力量。

30岁，徐若瑄。

你看得出来她30岁么？告诉我她和刘亦菲一般大，我肯定相信，气质上还比刘亦菲更性感，更知性一些。我打赌肯定有很多人会毒舌徐若瑄装嫩咯，花瓶咯之类的。但是，大概说这些话的都是女人吧，男人有不喜欢她这样的么？就算是拉着青春的尾巴当救命稻草，她也是认真对待这跟稻草，从来没有放松过。一直坚持做运动，有氧拉丁，瑜伽，普拉提；注意作息科学，饮食健康，注意全身保养和保护。想要年轻，不是只放在嘴巴上说；更加不是心里想死了要青春永驻，嘴巴上却说那是花瓶行径，是表面功夫，最后还不忘讽刺人家没有内涵，只重外表。徐若瑄很勇敢，她带着一个那么年轻又不失韵味的自己，大方公开自己的年纪；她不说自己是天生丽质，妖魔化成天天暴饮暴食，不做运动却还能神奇的保持娇容的妖精；反过来她很坦白的告诉大家，为了让自己看上去年轻一些，漂亮一些，她花了多少时间，功夫，金钱；最后还是微笑着说——其实想要年轻真的是很不容易的，我真的做了很多功课。

话说女人能娇容绽放的光景，也就那么短短几年，最后真正要拼的是道行不是脸蛋。可别以为那些装得多清高多博学多有内涵的女人有多高道行。连自己的外表都不知道去些许保护的女人，完全可以说是缺乏爱自己的意识。那么我可不可以换句话说，连自己的外表都不知道去爱的人，有何来什么内涵可言？成天说别人是花瓶，只徒有虚表的人，多半是自卑心作祟；中国人几千年来的观念，女以悦己者容；并不是说只靠一张漂亮的脸蛋就可以当饭吃，是说漂亮得妙，漂亮得好，漂亮得由内而外，绝对是利人又利己！美化环境，美化心灵。身为中国女人，就算是在现代社会里，也不免会被加上容貌这条你逃也逃不过的评断标准；有的人达不到那个deadline，就开始诋毁别人，非得要把别人比到多么金玉其外败絮其中的地步，才能凸显出自己的丁点所谓内在价值，略微的安抚了自己的自卑心理。何必呢？只是更显得你心胸狭窄罢了。现在大家都是聪明人，那些真正只能拿来看的花瓶，不用你说，明眼人都能看出来。

就算是为了自己，让我们多爱美一点，多爱自己一点吧！

 

呃，走题走太远……

好吧，回来，40岁，不用多说了，蒋雯丽咯，安徽老乡，有个事业有成的老公，和可爱的孩子。

再回来，说立春。前天中午的功夫，我终于看完了这部电影。我想我应该写下点什么，算是对它的尊敬，它是值得的。

谨以此情此景，献给王彩玲。

这句话在屏幕上打出来的时候，我突然明白了为什么那么多人向我极力推荐这部电影。尽管蒋雯丽在这部电影里，从外貌到口音，形象全毁。尽管这里边有那么多奇奇怪怪的人，奇奇怪怪的事，都是我们从来没遇到过，没有听说过，甚至想都没有想到过，但是它确实就是那么的真实，那么的震撼。

我不敢说我完全看懂了它的全部。

我只是想问，我们真的生活在一个文明的世界里么？

王彩玲，胡老师。

他们只是简单的坚持着自己的追求，自己的理想。一个爱唱，一个爱跳；一个被人背后议论成丑八怪，老处女；另一个被人当面指着鼻子，骂是二胰子（我不明白这是什么意思），变态。甚至连胡的妈妈都从内心里排踏着自己的孩子——儿子孝顺的领着行动不方便的老母出门转转，在半路杀出个陈咬金，把胡骂得狗血喷头的时候，胡默默不语，俨然已经习惯了这样的对待，可是此刻在一旁的母亲没有说半句，竟然还拉下帽檐遮住了自己的脸！她觉得和儿子在一起很丢脸……

胡对王彩玲说“我觉得我，就像是卡在人们喉咙里的一根鱼刺……”

后来，鱼刺自己把自己拔了出来。他非礼了自己的女学生，被送进了大墙里。

王彩玲去看鱼刺的时候，鱼刺竟然没有丁点的难过，他很是高兴，很是欣慰，脸上尽是解脱了的轻松和坦然。他对王彩玲说，“你看，我穿布鞋，还能立脚尖呢。”于是鱼刺站起来，摆起了标准的pose立起了脚尖，优雅的旋转。他脸上是单纯如孩子般开心的表情，眼里却闪烁着泪光。

王彩玲哭了，她转身走了。

因为她觉得自己又是孤身一人了。

以前的日子里，她一直苦苦支撑着，编造着各种各样的谎言，为了自己的理想和可怜的那点尊严。

在苦苦追寻着一个又一个知己，挖心掏肝，无怨无悔的倾囊付出之后，却又屡屡被抛弃，被欺骗；她真的害怕了，退缩了。本来理想给了她很多很大的勇气，面对这个冷酷的社会，面对众人的非议。但是现实却把她压得喘不过气，把她的理想，她所向往的未来，她的梦捏的粉碎，散落在她的面前……

她带着最后的一点自尊，终于向现实社会妥协了。

她去婚介所，想找个好男人嫁了算了。

她抱养了一个兔唇孤儿，一个人苦苦的支撑着母女俩的生计。

她教小凡唱歌，读书，带小凡去北京，去天安门，去那个原本只在她梦里面闪烁着梦想光环，美好得像天堂一样的地方。

从立春里，我突然明白了，衡量一个社会是否文明的标准，是不是还应该看到它的文化，是否接纳以各种方式，各种面目，生活在这个世界上的人呢？

这样的一个社会，到底和文明差多远呢？很多人名正言顺的维护着所谓的道德，所谓的秩序，所谓的伦理，最终到底谋杀了多少像王彩玲，胡老师这样，原本善良，抱着理想梦想，靠自己努力奋斗的无辜人群呢？

我想也许顾长卫，还有很多艺术工作者，他们就是王彩玲的原型，曾经，甚至至今还固执着，古怪着，受到很多人的非议，谴责，却依旧不放弃最初的梦想，这需要多大的勇气。现在顾长卫有名了，蒋雯丽火了，拍了部电影叫立春，大家看了，开始思考，社会上有没有这样一群人，被大部分人，打着冠冕的理由，压迫着，排挤着。

可是如果顾长卫没出名，蒋雯丽没火，他们就像王彩玲一样一辈子被人当怪物的那么压着，挤着，最后放弃了理想，放弃了努力；于是当然也不会有立春，那么还有多少人会去想，会意识到有这样一群人的存在呢？他们苦苦的，苟延残喘的在社会的缝隙里求存活，奢望着人们的哪怕一点点的理解，哪怕只是一个不经意的肯定的眼神。

大概不会有的吧。

上海发展得很快很好，是个人都知道，因为上海海纳百川，宽容的接受着各式各样的人群，在这里生存工作发展；为所有人，提供了一个可以发挥自我价值的平台。不管你的一技之长是什么，不管你想实现自己的何种价值，在上海，只要你敢想，敢做（当然得合法），就会有好的结果。

一个社会，是应该宽容一些的。我想象着她应该像一个温柔的母亲，容纳着很多人，以各自的方式，各自的面目，光明正大的生活着。大家应该意识到，创新在社会发展中，举足轻重的地位和巨大的推动力。我们不再拒绝创新，拒绝另类，开始学会敞开怀抱接纳各种思想，百花齐放，百家争鸣。人们适度的改变着自己去适应着社会，社会也适度的放宽怀抱，适应着人们。

REBIRTH       ,       RENEWAL

这是立春教我懂得的一个道理。我想它大概很肤浅，根本还不到导演想表达的想法的百分之一；甚至于，哈哈，我根本会错意，这压根不是导演想传达的理念。

 

那天他给我看了一条短信，是他发给另一个男人的。

我看完，笑了。

他问：你会不会笑话我，瞧不起我？

我说：不会呀，那我以前老跟你提到谁谁谁的，你会不会笑话我，瞧不起我？

他问：那你会不会怕我，觉得我是个变态，从此要躲着我？

我说：哈哈，你要是喜欢女人，我倒真有点怕你，要躲着你了。何况你长得那么美，舍不得不理你啊！

他笑：谢谢你，我知道我最终大概都不会快乐。

我也笑：没关系，起码你努力了，你正视了，你就是勇敢的，是真实的，没有人有资格骂你变态！

 

这就是我们吧，背负着很多压力和期待，同时又渴望独立和与众不同的80后们。很奇怪的从我们这代开始，衍生了诸如70后， 90后，00后这样的字眼。划分的标杆，就是我们这些生下来就被盖了戳的80后们。

我们就这样，在社会各界人士，言语和目光的洗礼，一点一点的，勇敢又坚强的长大着，成熟着。

 

立春一过，实际上城市里还没啥春天的迹象，但是风真的就不一样了。风好像在一夜间就变得温润潮湿起来，这样的风一吹过来，我就可想哭了。我知道我是自己被自己给感动了……

                                                                                                                                           ——王彩玲

                                                                                简 序

 我记得可能，大约就是几年前的光景，那是我是个及其能吐字的所谓“文艺青年”；大笔一挥，少说不下2,3000字；其实潜意识里，我似乎只是刻意的想和某某某较着劲，这种无形的拔河比赛，无非是个傻丫头，幼稚简单的想证明自己是个有思想，有深度的傀儡娃娃的一种手段，仅此而已……

而当我意识到自己这一点的时候，我开始很少写，甚至开始什么都不写；其实那时的我依旧还是很傻的，潜意识还是在和某某较着劲，比着，到底谁藏得更深，隐得更多……

再到后来，我很少真正去思索，去发现，什么东西是值得我去用心记录，收藏的；我开始变得越来越懒，越来越吝啬；像个小孩子一样用尽全力的压挤着海绵里的水，我成天费心精明的算计着，睡觉几小时，休息几小时，看书几小时……怎样安排才是最合理，才是最大效用的实现了时间的价值，才会让我晚上，头沾上枕头的时候，满意着今天的收获，不会心痛自己浪费了多少时间，从而安心的睡去，不再受着失眠的折磨。

虽然近日里，就曾有好心人给过忠告，女孩切忌只是活在自己的世界里。

还是决定不要偷懒一回，好好在自己的世界里休息一下，算是给自己这些日子的一个总结。大学的四年，吐出来的字都交给学校交给党了，就没给自己留下只言片语……

 

                                                                     急 速        

  其实我早就知道上海到合肥的动车，冷气究竟有多厉害；好几次，我被冻得整个人缩在椅子里。这次当然要格外的注意。候车的时候我从箱子里拿出了一条巨大无比的，疑似是毯子的围巾，准确的说是上高中时，去云南旅游搜刮来的，一条扎染的绿色的很大的布；为什么会说它是布，是因为除了它的质地外，我具体也无法通过它的其他特质，定义它到底是什么。我冬天的时候拿它当过围巾，很漂亮；在火车上拿它当过毯子，很暖和；当初一起买回来的另一块红色的布，现在被额娘挂在客厅的墙上做装饰，很有味道；在此之前，额娘也曾经动过念头拿它当桌布，被我和老程一口否决了。

这是常识，扎染的东西洗几次就褪色了。我自己的那块绿色的布，我只在买回来之后洗过它一次，还格外用心的，用了很特殊的方法来避免它褪色；此后的这辈子我就没打算洗它第二次。

 

动车最大的特点就是准时，然后就是冷气很足。带上了硕大的毯子，无疑是个很明智的决定，但同时我发现自己做了一件傻事。从学校离开的时候太匆忙了，我踩的竟是双夹脚凉拖……

我的毯子再大也是无法包裹到那双玉足的，穿的还是条七分裤。二等座的座位又有点小，不像在一等座的时候可以整个人缩在椅子里，所以我只有挨冻挨饿了。于是乎20分钟内，我开始自我催眠，沉沉的睡去……

我小时候坐汽车的话是会晕车的，所以我自小开始练就一套很绝的功夫，成果就是现在，我只要一坐在这样高速行驶的交通工具上就可以立即入眠，不吃不喝。

再后来是被耳机里的stay gold的声音唤醒的，是老程的电话。我很痛苦的让自己清醒过来，接了电话，老程问我现在到哪了，几点到合肥，吃过了没有……一连串的问题，我的回答是，不知道，不知道，还饿着……挂了电话，我发现自己愈发的饿，想要去觅食；想要站起来的时候发现自己已经冻僵了，下肢甚至有点麻木到无法动弹，以至于我刚想要站起来，又整个人砰的跌坐回去……

很尴尬的，我在少数人奇异的目光里吃力的站起来，领着包走向洗手台。果不其然的镜子里出现一个奇异的女人；头发散乱的卷曲着，脑门右侧还有一簇被椅背压得翘起来的，极有喜感的毛；被冻了一个多小时，再加上生理期将近，导致现在脸色苍白，右半边脸还冒出了几个痘痘，两边脸颊和额头的毛孔在惨白的脸上越发得显得硕大…… 这个裹着一条巨大的不知是围巾还是毯子的女人，顿住了约莫5秒，立刻伸出爪子开始整理头发，脸上还不时露出自嘲的微笑。喂喂喂，这是你吗？是谁整天被人说爱漂亮，重视仪表的啊？……

简单的打理一下，决定还是去觅食，如果真要熬到回家再吃，不知道自己还有没有力气，拖着那个巨大无比的箱子顺利到家。

穿过7个长长的车厢，我来到了餐车，坐下以后，开动脑筋研究许久，发现没啥可吃，于是只要了一杯咖啡。我安静的裹着我的宝贝毯子，坐在那慢悠悠的喝咖啡，望着车窗外时而闪烁着星星点点的夜色，我又开始沉浸在自己的世界里。  

 

 

                                                                              

 

                                                                           窗 外           

小时候我梦想中的家其实是有点模糊的，唯一清晰的就是她一定会有一扇窗，一扇可以让我看到一条繁华街道的窗。因为额娘的缘故，潜意识里的那条街被我幻化成淮海路的样子，不宽的马路，却是满眼灿烂的霓虹和热闹的商铺，来来往往，络绎不绝的人群，每个人的表情，无论雀跃，兴奋，失落亦或是心痛，我都可以尽收眼底；下着雨的天气里，大家撑着各式各样的雨伞，风衣下的脚步无论是急促亦或是缓慢的，行走在这条上海的老街上。其实她还有个名字，霞飞路，霞光飞舞。

渐渐的，我把心目中那扇窗外的街，想象成是几条街的结合体--淮海路，衡山路，多伦路，新天地，呵呵……                

 

 

     

 

                                                                      梵 音

 他长我3岁。有着漂亮的外表，和奇异到近乎变态的内心。

在步行街上，我有点失控的向前急速奔走着，同时，无力的试图摆脱紧随其后的他，伸出的要抓住我的双手。我几乎用尽全力的压抑着自己，小声的，却恶狠狠的不停回头对他说，你走开！我恨你！你这个骗子，大骗子！

他一直跟着我，不停的，小声的，温柔的说，你停下来，听我解释，你误会了，你能就给我5分钟，就给我冷静5分钟，我说完，你再疯，抡起砖头要砸我，我都没半句！

他不分轻重的猛的拉住我。我强忍着心头燃烧着的愤怒，抬起头直直的盯着他的眼睛，那双我曾经觉得那么漂亮的一双眼睛。我咬牙切齿的说，我都不乐意自己动手抡砖头砸你脑袋！

一下子，他那双漂亮的眼睛里暗淡了许多。他缓慢低下头片刻后，猛的抬起来。

“真那么想砸我？”

“我上大学以后就没说过谎话！”

“好……我知道了……”

他放下了刚才还紧按住我肩膀的手，开始向后退。我一时间有点后悔刚才说过的那些话；我其实还算个理智的人，但是现在对他我没办法，他是个比我还理智的人，我无法接受一个比我成熟稳重的人，做出这样的举动。那时的我甚至不知道该如何是好，是转身离开，还是看着他转身离开？

思索间，转神突然发现他不知从哪抓起个砖头。在离我大约5米的地方对我依旧温柔的说，

“那我就不劳你动手，我自己来好了。”

话音还未落，砖头贴上他的脑袋。

大概因为他当时带了顶帽子，所以血没有像喷泉一样直的冲上空中，而是沿着帽檐和他的发线，啪嗒啪嗒的往下滴。否则我大概会直接晕过去，当然也就没人拉着他去医院了。

 

坐在长长的走廊里，我发呆，双手握住，捂着嘴巴。白色的裙子上还有一块一块的血迹。我脑袋里反复回放着一小时前在南京路上的种种景象。尽管我们都那样极力压抑着彼此的情绪在争执，甚至于到最后他抡起砖头砸自己脑袋都没啥大动静，但是其实条街都在关注我们两个人，只是我们当时都未曾发觉而已。

后来医生出来了，大约40岁左右的一个阿姨，摘下口罩以后走向我，无奈间又带着责备的语气对我说，

“怎么回事啊你？小姑娘，怎么吵个架的就动手啊？下手也太狠了吧，6针啊，我告诉你！小伙子什么坏话都没说，要不是年轻身体好，大概就没了。以后好好说话，知道伐啦！真是的……”

我呆呆的坐那听着她训话，甚至都忘了站起来。

直到医生走了以后，直到他从手术室里走出来，拍拍我，我才回过神。抬头望着他，他头上可笑的包着厚厚的一圈又一圈难看的纱布，我想笑，又想哭……

他看我那么一直呆着不说话，就先转身把那顶差不多已经被染红的帽子塞进了垃圾桶。再回过身，坐在我身边，身体向后微倾，脑袋靠在走廊的墙壁上。

我们都沉默着。半晌后，我开口，声音都显得沙哑无力，

“是你跟医生说我砸你的？”

我扭头，看到他脸上微露出的略带笑意的诡异表情。

“难道她会认为是我自己砸的？正常人都不会吧。”

“所以你非要做这种不正常的事，变态！”

 

后来，这个极尽变态的男人索性做到底，以受伤为由，赖着要求住进我的小屋一晚。

我的小屋真的很小，但是你可用想象到的一切，和一个女孩闺房有关的，例如温暖，舒适，贴心之类的词语来形容她。她有一扇窗，虽然窗外没有淮海路，衡山路，多伦路，新天地，甚至于取而代之的只是上海这穷乡僻壤的大学城间的一条小破街，但是我依旧还是还是爱着这样的一扇窗，从这窗外我同样可以看到很多形形色色的人，形形色色的表情，姿态，甚至他们的情绪，还有从破晓到深夜的，往返循复的大学城班车……

 我依旧睡在我的小床上，另外一个人正缩在外面的一个很小的隔间里，真的是很小的一个空间，之前我还一直不明白，这样的一个类似是通道然而却又不是通道的小角落到底有什么存在的意义。得出结论是上海老房子的结构让人很是费解。

好心肠的我，看他尚是伤残人士，赏了他条毯子，轰他去了。

我的小房间，和那个隔间是连通的，什么阻碍都没有，没有门，甚至是一条帘子……

我也许本应该害怕的，因为我心里确定那男人是个变态，但是此刻的我却分明感到自己并没有丝毫恐惧。因为我其实应当尊重事实的，眼前的这个男人再变态，到底说，他不喜欢女人……

于是我很安心的睡去。我很累，很困，累到，困到什么都不愿意多想。不愿意去考虑明天该怎么办，不愿意去揣测那个变态男人心里到底是个什么想法。我很快就睡着了，也很快开始了我的一个梦境；梦里我置身于一个烟雾弥漫的广阔天地里；我被一圈又一圈缓慢升起的烟雾，重重叠叠的包围着；烟雾们这样熟悉的姿态让我想起来在我小时候，老程抽烟，表演给我看的，从嘴里吐出圆形烟圈的场面，一个接一个；我当时觉得很神奇，可惜我对香烟味很敏感，以后老程和我一个房间里的时候，也很少再吸烟。

再后来梦没有继续下去，因为那根本不是梦，我被这股烟味熏醒了，一睁眼的时候我双眼都模糊了，就这么小的地方，很不幸的被那烟遮盖得厚厚实实的密不透风……

我挣扎着坐起来，缓了缓神，撩起睡裙的一角凑近鼻子，扑鼻而来的就是那烟味儿……

你还想让爷睡不？！

我站起来，朝着那隔间走去，一只手撑住墙，探出半个脑袋望着那变态。意料中的，此男人手里正提着根烟，嘴巴里，鼻孔里还正冒出一股一股的烟雾；他坐在地上，手边放着我的小水杯；就那么点大的小杯子，我从来不用，就是觉得好看买来玩，现在服役成了他的烟灰缸……

我没发脾气，可能是因为我太累了没力气，也可能是因为我可怜他此时尚是个伤残人士。我有气无力的靠着墙，对他说，

“我对烟味过敏，明天还要上课……”

“哦，不好意思哦……”他话即就掐灭了手中的烟。

我居然还鬼使神差，善解人意的说，

“没事，你去厕所抽吧，那有排气扇，开关在右面墙上。”

他扭转脑袋，对我笑着摇摇头，右手伸出来对着我向后摆了摆，示意我回去睡觉。然后他自己就乖乖的钻进我赏给他的那条毯子里，安静如婴儿般睡去了……

尽管后来的那夜晚，我并不确定那个BT男，是不是又偷偷摸摸爬起来抽烟。但是当我第二次躺回去以后，就安安稳稳的一直睡到大天亮……

 

 

                                                               to be continued……